اولا احب اوضح امر
انا الي دفعني للدخول هنا مش المرة دي بس لا من المرة الماضية الي عرفتوها
كان شئ واحد وهو الخوف من النهاية اقصد نهاية عمري
الفترة الاخيرة في عائلتنا شهدت كمية كبيرة من الموتي ومنهم بنات وكمان اصغر مني سننا اخرهم بنت في ثانوية عامة

يمكن انا مليش معتقد معين يعني مش معني اني مثلا حبيت الشيطان واعتبرته كائن مظلوم اني عبدته

انا منكرش ان لما كان عمري 10 ودي كانت فترة طفولية بحته لكن علي الرغم من كده كان اهلي لما اطلب منهم شئ كانوا يقولوا ربنا يسهل ادعي ربنا وهكذا ولما كنت بدعي بلاقي عكس الي كنت بدعي بيه بيكون لدرجة ان بنت خالي وهي اصغر مني قالتلي لو عايزة حاجة
قولي يارب وادعي بعكس الي انت عايزاه
لان كل ما ندعي بيحصل عكس ما نتمني
في الوقت ده عرفت او دخل في قلبي ان انا بدعي حد خطا اكيد الي بيستجيب حد تاني فبدات ساعتها اطلب من الشيطان ما اريد وكنت بقوله انت مش قوي وقادر اقوي من ربنا حققلي كذا وكذا
استمريت كدا فترة وكل لما الليل يضلم وكنت اشعر بالخوف كنت بقول يا شيطان انا بحبك متاذنيش
لكن مكنتش بعمل اي طقوس او اي شئ غير كلام في كلام

المهم بدات اكبر ودخلت اعدادي وكان بيطلب مني حفظ نصوص قرانية في حصة العربي خاصة وكانت المدرسة صعبة فلما كنت اروح واحاول امس الكتاب الي فيه الايات كنت برميه وساعات بدوس عليه برجلي
وكذا مرة بمسك المصحف وبمجرد ما افتحه بيقع من ايدي او بمعني ادق برميه بدون دراية

او اقرا بعض ايات تجعلني اكرهه
في الفترة دي كنت متعلقة بالشيطان جدا وبحبه جدا
بدات ادخل النت واتعامل معاه اول شئ دورت عليها كتبت احباب الشيطان
وجدت صور لشباب وبنات مشوهين وشهم بحجات غريبة ووجدت عبادتهم صعبة وغريبة والدم شئ اساسي في احتفالتهم وتقصهم وكمان كل مكان الانسان مجرم اكثر كل لما كان عابد اكثر وان انتقلنا من الحياة دي الي حياة اخري افضل هيحققها الشيطان

وفي الشهر الماضي بعد ان تم حظري من هنا بدات قبلها بايام اقرا عن الشيطان وعرفت انه كان ملك عابد يحب الله وطرد من الجنة لانه ظلم
وساعتها لو تفتكروا كتبتلكم بذنب واحد يطرد ويلعن الشيطان وكنت عايزة استفسر عن الامر

لان تحول اعتقادي من ان الشيطان صاحب القوة العظمي الي مخلوق يحب خالقة وظلم من اجلنا

لكن ساعتها مفكرتوش حتي تحوروني بسبب اللقب

ساعتها بقيت شبة متخبطة في المنتديات واتحاورت مع ملحدين لكن مقتنعتش اوي بفكرة ان الكون اصلة انفجار كوني وان كل شئ جاء بالتطور
ومزيد من التخبط اصبحت علي الحال الي انا عليه الان لا اؤمن بشئ وكان احنا هنا في الدنيا شوية وبعديها فناء

لكن لما قرات ابارح ادلة كتبتوها عن وجود خالق للكون بدا في داخلي نوع من الحيرة
وبعديها حدث نوع من الثقة في وجود موجد لكن فضلت افكر مع نفسي ان كان موجود فليه سايب البشر كدا وفين قوته وليه مكنتش بيستجبلي وانا طفلة وليه وليه وليه لغاية مجه في بالي ان حتي لو موجود فهو لا يستحق العبادة ولف عقلي وكتبت الي كتبته

علي الرغم ان كنت فاكرة ان خلاص بدات الاقي بدايه الخيط
صراحة انا ملخبطة ومتطربة ومش عارفة اصلا اذاي افكر ومش عارفة اصلا ايه الطريق الي يوصلني للحقيقة واذاي امشي فيه

علشان كدا استحملوني حتي لو غلط في مشاركاتي فساعات بكتب بدون وعي او في لحظة ياس
وشكرا واسفة جدا لو كان كلامي كتير وملهوش لازمة
بس حبيت اطلعكم علي امري من كل الجهات