كآباء وأمهات نريد جميعا ان نحمي أطفالنا من الألم والخوف والحزن، فنحن نهدهدهم منذ يولدون ولكننا لن نستطيع ابدا ان نحصنهم ونحجب عنهم واقع الموت وإلا سنسبب لهم أذى ونحن نظن اننا نبحث عن مصلحتهم.
فإذا لم يتحدث الوالدان عن وفاة احد الأقارب أو الأحبة وعمدا الى اخفاء مشاعرهما فسيظن الطفل انه موضوع محظور، وسيتعلم ألا يسأل أي أسئلة.
اذن فمن المهم ان نشجع الأطفال الصغار على التعبير واظهار حزنهم وجعلهم يشاهدوننا نحن الكبار ونحن نفعل ذلك ايضا.
قولوا لهم الحقيقة
محاولة تخفيف الصدمة بقول " لا تحزن فالجدة مرتاحة الآن" ستجعل الطفل يظن ان انفعالاته وعواطفه لا تناسب الموقف وسيخاف ان يظهرها. واذا أبقى أحزانه بداخله فربما يحملها معه الى ان يكبر، حيث تؤثر فيه بعد ذلك فيصبح سهل التأثر في علاقاته المستقبلية الوثيقة.
قد يصاب الطفل بالرعب حين يرى والديه ـ أو احدهما ـ يبكي، ولكن اذا حاولا التظاهر بالقوة فسيشعر الطفل بمشاعرهما الحقيقية مثله مثل الكبار. لذا من الأفضل للأطفال ان يشاهدوا بكاء الكبار وان يعلقوا على ذلك بعبارات مثل " لقد تذكرت الجدة وشعرت بالحزن ولكني سأكون بخير بعد قليل ".
اذا كان الطفل لا يبدو حزينا، فهذا لا يعني انه غير حزين. واذا كان حزنه يظهر على شكل نوبات ـ يستاء لدقائق ثم يمرح لدقائق اخرى ـ فهذا لا يعني انه غير صادق في مشاعره.
قبل عمر السادسة لا يستطيع معظم الأطفال فهم ما يعتبر أمرا مسلما به لدى الكبار بأن الموت لا رجعة منه، فهم يتوقعون ان يعود الشخص الذي أعلنت وفاته، وعلى الرغم من صعوبة ذلك على نفس الوالدين فعليهما ان يذكرا الأطفال دائما بهذه الحقيقة المحزنة.
اهتمي بالمخاوف الخفية
ربما يظن الطفل انه سبب الوفاة، فالأطفال بين الثالثة والخامسة يتمتعون بأفكار خيالية ومنطق سحري. فالأخ الذي يصاب اخوه في حادث سيارة مثلا قد يلوم نفسه لأنه كان متضايقا منه وغاضبا فتمنى ان تأتيه مصيبة. عليك كأم ان تستشفي ـ قدر الامكان ـ افكار طفلك بقولك " أحيانا يظن الصغار ان وفاة احد كانت بسببهم ولكنها بالطبع ليست كذلك. لقد مات اخوك ـ أو أي شخص آخر ـ بسبب حادث سير وليس لأحد دخل في ذلك".
ومن أكبر مخاوف الأطفال هو انك ايضا ستموتين يوما ما وهذا بالذات حقيقة، فحين يتوفى أحد أفراد الأسرة فجأة قد يفكر الطفل بينه وبين نفسه " اذا ماتت جدتي فيمكن لأمي ايضا ان تموت"، وقد يسألك طفلك مباشرة ما اذا كنت ستموتين ولكن اذا لم يسألك فعليك ان تفترضي انه يفكر في ذلك، وابحثي عن طريقة تفتحين بها الموضوع معه، كأن تقولي " يقلق بعض الأطفال حين يتوفى أحد الأجداد من ان والديهم قد يموتون ايضا. واريدك ان تعرف اني سأظل الى جوارك حتى اصبح عجوزا وستكون انت رجلا كبيرا."
وان استطاع طفلك خلق رابط بين وفاة جدته وحالتك الصحية كأن تكون توفيت بسبب التدخين وسرطان الرئة وانك ايضا تدخنين، حاولي ان تتناولي الأمر بايجابية قدر الامكان من دون اللجوء الى الكذب " اعرف انك قلق لأنني ادخن وهذه عادة احتاج الى التوقف عنها، وسأفكر في ذلك بجدية في المستقبل".
ان اخبار الطفل بنبأ الوفاة والاجابة عن أسئلته قد يكون أمرا صعبا، فإليك بعض الخطوط الارشادية في هذا المجال:
لا تصفي الوفاة بأنها نوم لا يصحو منه المرء أبدا
لأن ذلك سيسبب للطفل اضطرابات في النوم، يمكنك ان تقولي للطفل بدلا من ذلك , لقد توقف جسد عمك عن العمل ولن يعود الى العمل مرة اخرى.
لا تضللي الطفل بمفاهيم معقدة
اذا قلت للطفل مثلا " لقد اختار الله اختك لكي تذهب الى الجنة لأنها كانت طيبة ومؤدبة " ، قد يلهم الطفل بأن يتعمد الشقاوة وعدم الالتزام بالمبادئ الأخلاقية حتى لا يختاره الله، أو قد يتطرف في اتجاه آخر حتى يختاره الله هو الآخر. لكن قولي له ببساطة " حين يموت شخص ما ندفن جسده لكن روحه التي تميزه عن الآخرين تذهب الى الجنة، كما انه يظل حيا في ذاكرتنا دائما".
اسألي طفلك ان كان يرغب في الذهاب الى الجنازة
اذا منعته من حضور الجنازة قلقا من ان تكون التجربة مزعجة له فقد يشعر بأنه مستبعد. اذا كنت تعتبرين الطفل كبيرا الى درجة ان تصطحبيه معك الى الأعراس، فباستطاعته حضور الجنائز. اما اذا لم يرغب في الذهاب، فلا ترغميه على ذلك.
الطفل الذي لم يبلغ السادسة لا ينبغي ان يحضر ليلة العزاء. يستطيع قليل من الأطفال في هذا العمر فهم ماهية الوفاة. اخبري طفلك بما سيشاهد في الجنازة مثلا قولي له 'كل الأسرة ستجتمع في ليلة العزاء لمواساة بعضهم البعض ومشاركة مشاعر الحزن " واسردي له كل تفاصيل الليلة بما في ذلك ما قد يحدث من بعض البسمات نتيجة لتذكر اشياء مرحة كان يقوم بها المتوفى، أو بعض جمله المأثورة. أو ربما يبكون تأثرا بفقدانه وفقدان هذه اللفتات منه".
تذكري العلاقة
تحدثي اليه عن المتوفى لكي تساعديه على الشعور بالقرب، وذكريه باللحظات الخاصة التي شاركه فيها ـ حين شاركها اعداد كعك العيد أو حين اصطحبته الى مدينة الملاهي ـ وشجعي الأطفال الأكبر عمرا على كتابة رسالة يعبرون فيها عن حبهم واطلبي منهم قراءتها لك. قد تتضمن هذه الرسالة اعتذارا عن بعض الأخطاء التي ارتكبها في حقه أو بعض الدعوات له بالرحمة.
فإذا رآك الأطفال تبكين وفاة والدتك اشرحي لهم بلغة لا تصيبهم بالخوف أو التشتت " لقد حدث أمر محزن للغاية.. لقد توفيت جدتكم، وانا ابكي لأنني لن أراها ثانية". وهنا ستكتشفين ان الأطفال لديهم حساسية وتعاطف، فيمنحونك عناقا حارا وقد تنساب دموعهم معك.
ردود أفعالهم حسب أعمارهم
من 3 إلى 5 سنوات
يظن الطفل قبل عمر الدراسة ان بوابة الموت ذات اتجاهين وان الجدة ستعود مرة اخرى لحضور يوم ميلاده، لذا عليك ان تكرري على مسامعه بهدوء وببساطة " ان الجدة ماتت لذا فجسدها لن يتحرك ثانية فعندما يموت انسان لا يعود الى الحياة مرة اخرى" . والأطفال في هذا العمر يقلقون من اثر الموت في حياتهم اليومية، فحين تخبرينه مثلا بوفاة الجدة سيكون أول رد فعل له هو الاطمئنان على سير روتينه اليومي " وهل يمكنني ان ألعب مع فهد كالمعتاد؟".
من 6 إلى 7 سنوات
عادة ما يتمكن الأطفال في هذا العمر من ادراك استمرارية الوفاة، وقد يرغبون في رؤية صور المتوفى والحديث عنه كثيرا، وعما كانوا يفعلونه معه. وهذا السلوك قد يستمر لمدة قد تمتد الى عام، مما قد يسبب ازعاجا لبعض الآباء والأمهات من انشغال الطفل بهذا الأمر.
من عمر 8 إلى 11 سنة
قد يعود الطفل الى المنزل بعد الجنازة فيسأل بنبرة عدائية " من الذي سيشتري لي البلاي ستيشن الذي وعدتني به جدتي في يوم ميلادي؟" وعلى الرغم من انه يبدو مهتما بنفسه، لكنه في الحقيقة يريد ان يعرف ما الذي سيستمر على حاله وما الذي سيتغير في حياته.
وبدلا من زجره على قلة احترامه للموقف اجيبيه عن السؤال غير المباشر الذي طرحه " لم نقرر بعد أمورنا المالية، ولكن كل شيء سيظل على ما هو عليه ولن نخلف وعودنا ان شاء الله واذا تغير شيء في الأمر سأخبرك به".
الأطفال في هذا العمر يهتمون بمعرفة مزيد من المعلومات التفصيلية عن أسباب وفاة هذا الشخص مما يشعرهم بالسيطرة على الأمور.
من 11 إلى 13 عاما
الوقاحة وانفلات اللسان هما السائدان في هذه العمر " وماذا يهم ان ماتت جدتي وهل كانت تفعل شيئا أصلا؟ "
قد تسمعين طفلك يقول ذلك لأحد الأخوة أو الأصدقاء عبر التلفون.
ومثل هذا السلوك المتعجرف مجرد اسلوب دفاعي لأنه لو اعترف بمشاعره وانفعالاته الحقيقية، ولو قليلا، فربما يؤدي ذلك الى فتح بوابة الفيضان فتنهمر دموعه ويفقد السيطرة على نفسه، وهذا شعور مرعب ومخيف. وما قد يزيد من رعبه انه سيبدو ضعيفا امام الجميع، خصوصا امام اقرانه ـ اقارب أو أصدقاء ـ مع ذلك افتحي له المجال دائما لكي يعبر عن مشاعره الدفينة " في أي وقت تشعر بأنك تريد التحدث عن جدتك فتعال لنجلس معا انا وأنت وحدنا "، أو اقترحي عليه ان يدون أحاسيسه في نوتته الخاصة.
تفسيرات مبسطة للموت
ان فهم فقدان الأحبة سيكون أيسر للطفل الذي تحدثت اليه مسبقا عن الموت. فمثلا اذا نظرنا في الطبيعة للأوراق الخضراء التي تتحول الى اللون البني بعد فترة ثم تسقط من الأشجار أو حين يندهش الطفل لوفاة حيوانه الأليف اجعلي تفسيرك محددا " حين يموت أي شيء يفقد قدرته على الحركة وعلى الاحساس بما حوله، فلا يجوع ولا يعطش ولا يشعر بحر أو برد ولا يمشي ولا يتحدث ولا يتنفس أو يأكل".
وحين تقرأين له كتابا فتموت احدى الشخصيات داخل القصة " ما معنى الموت في رأيك؟" فالكتاب يكون أسهل على الطفل ـ في الفهم والمناقشة ـ من الفيلم لأن الصور والرسوم المتحركة فيه أقل. الا ان تعرض الأطفال الأولي للموت يكون غالبا من خلال الأفلام مثل فيلم The Lion King حيث يموت والد سيمبا.
فالإشارة الى ان احد الوالدين يمكن ان يموت قد يصيب الطفل بالارتباك. لذا فمن الأفضل ألا تعرض مثل هذه الأفلام على أطفال أقل من الخامسة، واذا حدث وشاهدوها تقبلي مشاعرهم " انه حقا محزن ".
وابعد الله عنكم الاحزان
منقول
