الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج

آخـــر الـــمـــشـــاركــــات


مـواقـع شـقــيـقـة
شبكة الفرقان الإسلامية شبكة سبيل الإسلام شبكة كلمة سواء الدعوية منتديات حراس العقيدة
البشارة الإسلامية منتديات طريق الإيمان منتدى التوحيد مكتبة المهتدون
موقع الشيخ احمد ديدات تليفزيون الحقيقة شبكة برسوميات المرصد الإسلامي لمقاومة التنصير
غرفة الحوار الإسلامي المسيحي مكافح الشبهات شبكة الحقيقة الإسلامية موقع الدعوة الإسلامية
شبكة البهائية فى الميزان شبكة الأحمدية فى الميزان مركز براهين شبكة ضد الإلحاد

يرجى عدم تناول موضوعات سياسية حتى لا تتعرض العضوية للحظر

 

       

         

 

    

 

 

    

 

الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج

صفحة 1 من 2 1 2 الأخيرةالأخيرة
النتائج 1 إلى 10 من 11

الموضوع: الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج

  1. #1
    الصورة الرمزية ronya
    ronya غير متواجد حالياً مشرفة عامة
    تاريخ التسجيل
    May 2006
    المشاركات
    8,780
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    08-04-2015
    على الساعة
    03:55 PM

    افتراضي الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج

    الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج



    الخبيرة الاجتماعية: أ.نجلاء محفوظ

    يغفل بعض المخطوبين عن الأدوار الحقيقية التي تلعبها فترة الخطوبة في التقريب بينهم، والتعريف بهم، وتقليل فجوة الخلاف، وتعميق أواصر الصداقة والحوار، وينشغلون بأمور ثانوية خلال هذه الفترة لا تسمن ولا تغني من جوع، مثل تبادل كلمات العشق والهوى، والحديث في أمور ثانوية لا تؤسس العلاقة، ويتحمل الطرفان بعد الزواج نتيجة سوء استغلالهما لفترة الخطوبة، فلو أدركا أهمية الحوار قبل الزواج لما اشتكيا من صعوبته بعد الزواج.

    وهنا يكمن السؤال:
    كيف نتحاور أثناء الخطبة؟
    كيف نتأكد من "أهلية" الطرف الآخر لشراكة الحياة الزوجية؟
    كيف نتواصل معه دون إثارة مشاكل مستقبلية؟
    ما الموضوعات التي يجب أن نطرحها على طاولة النقاش؟
    وما المسكوت عنه الذي يجب ألا نتطرق إليه؟

    أسئلة كثيرة نحاول أن نطرحها على الخبيرة الاجتماعية الأستاذة نجلاء محفوظ- كاتبة صحفية، والرئيس المناوب للقسم الأدبي بجريدة الأهرام المصرية- وكان لنا معها هذا الحوار:

    الفرحة: ما أهمية فترة الخطوبة؟

    هي فترة مهمة جداً في بناء العلاقة الزوجية؛ فمن خلالها يتعرف المرء على جوانب في شخصية الطرف الآخر، وهنا تكمن أهمية الحوار بين الخطيبين، يتعلم كلاهما فنون إدارة الحوار، ويكون الحوار موجها، وليس عبثيا.

    الفرحة: ما لغة الحوار التي يجب أن يستعملها الخطيبان؟

    يجب أن يكون هناك احترام في التعامل مع الطرف الآخر، والبعد عن الابتذال والمزاح من خلال السباب، كما لا يصح مقارنة الطرف الآخر بالآخرين، وليكن الحوار بين الطرفين بسيطا دون تكلف، ويساهم الود المشترك في إنجاح الحوار بين الطرفين؛ بشرط ألا تتحول لغة الود إلى "دلال". ويجب أن يسعى كل طرف إلى معرفة أكبر قدر من المعلومات عن شخصية الطرف الآخر من خلال إظهار حب التعرف والصداقة والرغبة في بناء الجسور دون إلحاح أو ضغط، كما يجب أن يختار الخطيبان الوقت المناسب لإجراء هذا الحوار الفعال، والتوقف عن الحوار إذا قرب على المشاجرة، قبل حدوث أي خسائر؛ مع تبادل أدوار المستمع والمتكلم بينهما، وعدم الضغط لنسخ الآخر على هوانا.

    وإذا كانت هناك قضايا تحتاج للحسم مثل عمل الفتاة بعد الزواج يجب أن تطرحها بأسلوب مقنع، وإيجابي، وحسم الأمر قبل الزواج، وعدم تأجيله إلى بعد الزواج؛ لأن كثيرين في فترة الخطوبة يؤجلون المشاكل كلها إلى بعد الزواج حتى لا تحدث مشكلة في فترة الخطوبة!

    ولكني هنا أنصح بأن يتم طرح الموضوعات التي تحتاج إلى حسم بشكل عاقل وحكيم، ووضع الخيارات بدلا من تهديد الطرف الآخر بفسخ الخطوبة إذا لم يستجب لمطالبه.

    الفرحة: هل للخلاف في فترة الخطوبة دلالة على مستقبل العلاقة الزوجية؟

    القدر المسموح به في الخلاف هو الخلاف في وجهات النظر في الحياة، مثل الاختلاف بين الأصدقاء، فمن العجيب أننا نتقبل خلافاتنا مع أصدقائنا بصدر رحب، غير أننا نطلب من شريك حياتنا أن يكون نسخة منا، ويتطابق مع أفكارنا وميولنا برحابة صدر.

    وينجح الحوار بين الخطيبين إذا تم إدارته كالحوار بين الأصدقاء، فمن الخطورة أن يكون هناك تحفز لرأي الطرف الآخر، وتفسيره على المحمل السيئ، وإصدار أحكام مسبقة للحكم على آراء شريك الحياة.

    وفي المقابل نجد مشكلة عدم الوقوف على الخلافات الجذرية مع الطرف الآخر، ومناقشتها بصراحة، في عدم تعطيل الزواج، وتذليل كل العقبات أمامه، حتى لو كانت مؤشرات حقيقية لضرورة مراجعة صحة الاختيار من أساسه.

    إلى أي حد يمكن أن يكون الخلاف في وجهات النظر في حدود المسموح؟

    ليس بالضرورة أن يكون الطرفان متطابقين؛ كما سبق أن أشرت بالقول؛ وأرى أن الخلاف في التفاصيل ضروري لإثراء الحياة، لأننا لا يمكن أن نتزوج بمن هم نسخة لذاتنا.

    ولكن يجب الوقوف أمام بعض الصفات السلبية التي يمكن أن نكتشفها مبكراً؛ مثل: عدم التدين، سماع الابن لكلام أهله في الكبيرة والصغيرة، رغبة الفتاة في فرض شخصيتها بالقوة، بخل الرجل... الخ.

    الفرحة: هل يمكن أن يتدخل الأهل في تفعيل الحوار بين الخطيبين؟ وما القدر المناسب لتدخلهم؟
    يكمن دور الأهل في أن يتم الحوار تحت رعايتهم، وتوفير مكان مفتوح في البيت أمام الأسرة، ودور الأم هو توعية البنت بأن فترة الخطوبة ليست مجرد سماع كلمات حلوة من الخاطب، ولكنها جزء من الحوار.

    وكما يقول المثل: تكلم كي أراك. وهنا يكون دور الأهل مجرد توجيه خارجي لشكل الحوار وأهم عناصره، ولكن على الطرفين عدم حكي تفاصيل الحوار للأهل إلا للاستشارة الضرورية من أهل الخبرة فقط، وعدم استشارة الأصدقاء في الأمور الخاصة بين الخطيبين؛ لأن افتقادهم للخبرة سينعكس بالضرورة على استشاراتهم، واقتراحاتهم.

    الفرحة: هل تختلف لغة الحوار في فترة الخطوبة عن بعد الزواج؟
    إن الحوار في فترة الخطبة يكون لطيفاً حتى يحصل كل منهما على قبول واستحان الآخر، فهو حوار للتودد والتعارف، وتكون فتراته قليلة حسب ظروف كل خاطبين وحسب ما تسمح به أسرة الفتاة، وهذا شيء طبيعي يحدث بين أي خاطبين حتى ينال كل منهما رضا الآخر، ويكون في اشتياق دائم للحديث معه في حوار رقيق به بعض المجاملة، ويغلب عليه طابع العاطفة، أما بعد الزواج يختلف الوضع عما كان عليه سابقاً حيث إنهما أصبحا معا طوال الوقت ويستطيعان أن يتحاورا معا في أي وقت وفي أي مجال، إلا أنهما لا يستثمران ذلك في صالحهما، بل يحدث العكس، ونحن لا نستطيع أن نعمم القاعدة في أن الزواج يؤدي إلى تغير الحوار إلى الأسوأ، بل العكس قد يكون إلى الأفضل ولصالح الزوجين ويزيد من حبهما وتقاربهما، وهذا هو المطلوب، وهذا ما أنصح به أن يكون الحوار بين الزوجين بعد الزواج أكثر إيجابية عما كان عليه أيام الخطبة حتى تستمر حياتهما دون ملل أو رتابة، وحتى يسود علاقتهما الحب والتفاهم.

    أما النوع الآخر من التغير الذي يكون للأسوأ وهو حال الكثير من الأسر في عالمنا العربي التي غاب طائر الحب عن سمائها عندما فقد القدرة على الاستمرار في جو خانق كئيب لا روح فيه ولا حياة.

    الفرحة: ما الموضوعات التي يجب أن يطرحها الخطيبان في هذه الفترة؟
    من المهم أن يتعرف كل طرف على الاهتمامات الشخصية للطرف الآخر، وتصوراته لكيفية الحياة في المستقبل ومعلومات أكثر عن أهل الطرفين، ومناقشة الأمور

    المستقبلية بهدوء مثل: الإقامة في بيت أهل العريس، أو عمل الفتاة، ومصير دخلها بعد الزواج، وهل سيساعدها في أعمال المنزل أم لا؛ تجنبا لحدوث مفاجآت مستقبلية.

    مع عدم استخدام المصطلحات البذيئة في النقاش: حتى لا يتعودا على الهزار الفاحش في حديثهما، ويتحول قاموس الحديث بينهما إلى كم من الشتائم بدلا من الكلام الطيب الودود الهادئ.

    الفرحة: ما أسباب تغير الحوار بعد الزواج عن فترة الخطوبة؟
    قد يكون التغير في الحوار، أو الجفاء في الأسلوب،أو الصمت، لأسباب عدة منها:

    1- انشغال كل من الزوجين عن الآخر: حيث ينشغل الزوج بأحواله وظروف عمله ومشاكله، وتنشغل الزوجة عن الاهتمام بزوجها إلى رعاية أبنائها، فمن تعب إلى تعب ومن انشغال إلى انشغال، فأين الوقت،

    وأين الطاقة والإرادة والصبر من أجل بدء وإدارة حوار أو حتى تبادل الكلام؟!

    2- عدم وجود الحب بين الزوجين: فالحب يخلق الحوار، فقد يكون زواجهما لمصلحة أو هدف معين، وقد يكون إجباراً من الوالدين، وبالتالي تفتقد حياتهما الحوار.

    3- الاعتقاد الخاطئ بأن الأفعال تغني عن الأقوال: فنجد لحجتهم ألف دليل ودليل على أن الحب أبلغ من الكلام.
    4- الجهل بمعنى وأهمية الحوار: هناك غياب للإدراك بأن الحوار هو عصب الحياة الزوجية، وأنه الجسر الذي تنتقل عبره المغازلات والمعاتبات والاستشارات والملاحظات.

    5- تعوّد الزوجين على بعضهما: فالإنسان يكون ملهوفاً على الشيء ويبذل قصارى جهده ليناله، وإذا تعود عليه مل منه، وهذا هو حال الزوجين بعد الزواج، فبعد اللهفة والأشواق يكون البعد والملل، وذلك يسبب عدم حرص كل طرف على أن يضفي معنى جديداً في حياة الآخر، أو إهمال أحد الطرفين في إظهار المودة للآخر.

    6- كثرة المشكلات بين الزوجين: سواء بسبب الأبناء أو الأمور المادية.
    7- الحرص على عدم تكرار فشل سابق في الحوار: فقد تخاف الزوجة أن تطلب من الزوج ذلك، فربما يصدها أو يستخف بحديثها كما فعل في مرة سابقة، أو قد ييأس الزوج من زوجة لا تصغي، ولا تجيد إلا الثرثرة، أو لا تفهم ما يطرحه ويحكيه.

    8- اختلاف ميول الطرفين: وذلك في بداية حياتهما الزوجية، وذلك لاختلاف بيئتهما.

    الفرحة: ما الموضوعات التي تحذرين من أن يطرحها الخطيبان في هذه الفترة؟

    هناك قائمة من الموضوعات احذر من تناولها في أجندة الحوار أثناء فترة الخطوبة؛ من بينها:
    1- عدم الخوض في المواضيع الحساسة: ينبغي تجنب الحديث في المواضيع التي تثير الغرائز لأسباب عدة: أولاً لأنه حرام. ثانياً لأن الكلام في الموضيع الحساسة لا يتوقف عند مستوى الحديث، بل يتدرج إلى الفعل.

    كما يمكن أن تحدث بينهما مشاكل تؤدي إلى إفشال الخطوبة، وقد يشك الخاطب في خطيبته بسبب تجاوبها معه حتى وإن كان هو الملح على فتح هذه الموضوعات.

    والخطورة الحقيقية أن الانشغال في الأحاديث الحساسة تشغل الطرفين عن التعرف على شخصية كل منهما يجب غلق هذا الموضوع بحسم شديد جدا.

    2- عدم إفشاء الفتاة لأسرار أهلها: فلو كانت الفتاة على مشاكل مع أهلها أرجو ألا تفشي أسرار أسرتها، لأنني لاحظت من خلال معرفتي بالفتيات أنهن بمجرد الخطبة يحدثن الطرف الآخر على هذه الخلفيات الأسرية؛ لأنها قد وجدت أخيراً من يسمع لها.

    فالأفضل أن تمسك لسانها، وتستر هذه الخلفيات؛ حتى لا تدفع بعد الزواج ثمن هذه الاعترافات الأسرية، فهناك من الأزواج من يستغلون هذه المعلومات في إحراج الزوجة، وكسر شكيمتها.

    3- عدم الاعتراف بالتجارب السابقة: وأنصح الطرفين وبخاصة الفتاة بعدم سرد التجارب السابقة لأن الماضي من حق كل منا، والتحدث عنه لشريك الحياة يفتح وابل من التساؤلات التي لا تنتهي من قبل الطرف الآخر.

    منقول للفائدة
    العدد (120) سبتمبر 2006 ـ ص: 42





  2. #2
    تاريخ التسجيل
    Apr 2006
    المشاركات
    1,256
    آخر نشاط
    20-12-2015
    على الساعة
    03:12 PM

    افتراضي

    اقتباس
    بعدم سرد التجارب السابقة لأن الماضي من حق كل منا،
    يا سلام !!!

    واضح إن الخبيرة الاجتماعية دي خبرة فعلا .

  3. #3
    الصورة الرمزية الزبير بن العوام
    الزبير بن العوام غير متواجد حالياً عضو شرف المنتدى
    تاريخ التسجيل
    Oct 2007
    المشاركات
    2,064
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    26-11-2016
    على الساعة
    03:50 PM

    افتراضي

    موضوع من أحلى ما يمكن : خصوصاً بأني ناوي أتزوج ان شاء الله قريباً

    تسلمي يا رانيا و مشكورة على الموضوع

  4. #4
    الصورة الرمزية زهراء
    زهراء غير متواجد حالياً عضو
    تاريخ التسجيل
    Nov 2007
    المشاركات
    606
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    06-04-2013
    على الساعة
    10:36 AM

    افتراضي

    اقتباس
    اقتباس
    بعدم سرد التجارب السابقة لأن الماضي من حق كل منا،
    يا سلام !!!

    واضح إن الخبيرة الاجتماعية دي خبرة فعلا .
    صحيح والله...ماذا تقصد هذه الخبيرة بهذه العبارة..
    لأن الماضي من حق كل منا

  5. #5
    الصورة الرمزية ronya
    ronya غير متواجد حالياً مشرفة عامة
    تاريخ التسجيل
    May 2006
    المشاركات
    8,780
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    08-04-2015
    على الساعة
    03:55 PM

    افتراضي

    اقتباس
    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد بن الوليد مشاهدة المشاركة

    يا سلام !!!

    واضح إن الخبيرة الاجتماعية دي خبرة فعلا .

    أهلا وسهلا أخي خالد نورت
    أشكرك على مرورك وتعليقك وأحترم صراحتك جدا

    لكن لا نستطيع ان ننكر الموضوع قيم جدا والخبيرة الاجتماعية قدمت نصائح ذهبية لكلى الطرفين
    الجزء الأخير انا فكرت فى حزفه لكن تركته عن قصد مع بعض التعديل وحزف بعض الألفاظ الغير لائقة لاني اريد معرفة ارأئكم

    من حق اي انسان الرد وتوجيه النقد لكاتب الموضوع حضرتك صحفي وتعلم هذا جيدا
    لكن حضرتك وجهة نقد لكاتبة الموضوع ولم تقول وجهة نظرك

    لماذا أخترت هذا الجزء بالذات وعقبت عليه؟؟؟؟؟؟؟؟

    شو تحليلك لجملة تجارب سابقة ؟؟؟؟؟؟


    رأيي الشخصي انا لا اتفق مع الخبيرة الاجتماعية بما قالت عدم المصارحة بين الخطبيين لاني اؤيد وأشدد على الصراحة والصدق فى الحوار بين الخطبين مصراحة الطرف الأخر شيء ضروري لانه شرط أساسي في العلاقة بين الخطبيين عشان نأسس علاقة زوجية سليمة لازم هذه العلاقة تأسس على أسس سليمة وواضحة المصارحة مطلوبة من كلى الطرفين فى بداية العلاقة

    لكن السؤال يبدء هنا من هذه النقطة

    هل الشاب مستعد لتقبل ماضي الفتاة مهما كان وليس بالضرورة يكون ماضي سيء؟؟؟؟؟؟؟

    هل الشاب على استعداد للغفران وتقبل ماضي خطيبته ينسى ماضيها ويبدء حياة جديدة مع خطيبته مبنية على أسس سليمة ؟؟؟؟؟


    لو كلى الطرفين صارحوا بعضهما بكل شيء عن حياتهما السابقة ألا تعتقد هذه المصارحة ستؤثر على حياتهما فى المستقبل ؟؟؟؟

    مثلا الزوج سيشك فى تصرفات زوجته الغيرة والشك ستدمر علاقتهما الزوجية
    ويفقد ثقته بها واحترامه لها
    والزوجة ستخلق له المشاكل من تحت الأرض لتنكد عليه
    وكلنا نعلم جيدا الثقة والاحترام عنصرين أساسيين فى العلاقة الزوجية
    ولو فقد عنصر واحد من هذين العنصرين لازم يتم فسخ الخطوبة على الفور لانها ستكون حياة زوجية فاشلة كلها مشاكل ونكد


    اعتقد هذا ما تود أن تقوله الخبيرة الاجتماعية
    يوجد نوعان من الرجال
    نوع يتفهم ويتقبل ماضي الفتاة ينسى ويبدء حياة زوجية سعيدة مع شريكة عمره

    ونوع اخر لا يتفهم ولا يتقبل ماضي الفتاة الشك والغيرة ستدمر حياتهما الزوجية فى المستقبل

    كذالك للنساء يوجد نوعان نوع يتقبل ماضي الشاب ونوع لا يتقبل

    لو راجعت مواضيعي أخي خالد ستجد كل مواضيعي نصائح الى الفتايات والزوجة والزوج
    لاني اريد لهما حياة زوجية سعيدة مستقرة يملئها الحب والمودة والرحمة والاحترام

    أنا اؤيد وبشدة الصراحة والصدق فى المعاملة بين الخطبيين والزوجين لاني ضد الغموض وكتم الأسرار فى العلاقات الزوجية
    الغموض وكتم الأسرار له تأثير سلبي ونتائجه سيئة جدا

    تحيتي لك اخي خالد بارك الله فيك وجزاكم الله خيرا


  6. #6
    الصورة الرمزية ronya
    ronya غير متواجد حالياً مشرفة عامة
    تاريخ التسجيل
    May 2006
    المشاركات
    8,780
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    08-04-2015
    على الساعة
    03:55 PM

    افتراضي

    اقتباس
    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الزبير ابن العوام مشاهدة المشاركة
    موضوع من أحلى ما يمكن : خصوصاً بأني ناوي أتزوج ان شاء الله قريباً

    تسلمي يا رانيا و مشكورة على الموضوع
    شكرا جزيلا لمرورك الطيبة أخي الزبير ابن العوام
    مسرورة جدا لانك استفدت من هذه النصائح اتمنى لحضرتك حياة زوجية ناجحة وسعيدة
    وأدعوا الله أن يرزقك الزوجة الصالحة والذرية الصالحة أمين
    بارك الله فيك وشكرا على مرورك


  7. #7
    الصورة الرمزية ronya
    ronya غير متواجد حالياً مشرفة عامة
    تاريخ التسجيل
    May 2006
    المشاركات
    8,780
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    08-04-2015
    على الساعة
    03:55 PM

    افتراضي

    اقتباس
    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهراء مشاهدة المشاركة
    صحيح والله...ماذا تقصد هذه الخبيرة بهذه العبارة..
    لأن الماضي من حق كل منا

    شكرا على مرورك العطر أختي زهراء نورتي صفحتي

    سؤالي لكِ اختي الحبيبة

    ألا تعرفي ماذا تقصد الخبيرة الاجتماعية بهذه العبارات
    مستغربة جدا من ردك لانكِ أمراة ذكية جدا ؟؟!!!!!


    معنى تجارب سابقا ليس بالضرورة تكون الفتاة على خلق سىء وعندها علاقات عاطفية مع الشباب علاقات من نوع أخر وتريد اخفائها لانها تخجل منها

    بل لها مفهوم أخر أختي الحبيبة

    ممكن الفتاة تكون مرة بفترة خطوبة سابقة مع شاب اخر وانفصلت عنه لأسباب خاصة بهما ولا تريد التحدث عن علاقتها بخطيبها السابق لانها ستتذكر ذكرايات مؤلمة ومحتمل التحدث عن خطيبها السابق يؤثر على نفسية خطيبها وشريك حياتها وخصوصا اذا كان بيحبها وبيغار عليها التحدث عن تجربتها السابقة ممكن يضايق خطيبها ويعكر صفوا حياتهما مع بعض

    فترة الخطوبة من شخص اخر تسمى تجربت سابقة

    ومحتمل تكون الفتاة مرة بتجربت الزواج من شاب أخر ولم يحصل توافق بينهما فشل هذا الزواج وتم الطلاق ولا تريد التحدث عن علاقتها وفشل زواجها الاول لانه سيعكر صفوا حياتهما

    ألا تسمى هذه التجربت المريرة المؤلمة تجربة سابقة أختي زهراء ؟؟؟؟؟
    أكيد تسمى تجربة سابقة
    يوجد الكثير من الأمثلة لكن أكتفي بهذا القدر
    تحيتي لكِ وشكرا على مرورك وتعقيبك


    اللهم أستر علينا فوق الارض وتحت الأرض ويوم العرض
    اللهم أستر علينا وعلى جميع نساء المسلمين أمين

    اللهم أعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك أمين أمين
    التعديل الأخير تم بواسطة ronya ; 23-03-2008 الساعة 08:18 AM


  8. #8
    الصورة الرمزية زهراء
    زهراء غير متواجد حالياً عضو
    تاريخ التسجيل
    Nov 2007
    المشاركات
    606
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    06-04-2013
    على الساعة
    10:36 AM

    افتراضي


    اقتباس
    معنى تجارب سابقا ليس بالضرورة تكون الفتاة على خلق سىء وعندها علاقات عاطفية مع الشباب علاقات من نوع أخر وتريد اخفائها لانها تخجل منها

    بل لها مفهوم أخر أختي الحبيبة

    ممكن الفتاة تكون مرة بفترة خطوبة سابقة مع شاب اخر وانفصلت عنه لأسباب خاصة بهما ولا تريد التحدث عن علاقتها بخطيبها السابق لانها ستتذكر ذكرايات مؤلمة ومحتمل التحدث عن خطيبها السابق يؤثر على نفسية خطيبها وشريك حياتها وخصوصا اذا كان بيحبها وبيغار عليها التحدث عن تجربتها السابقة ممكن يضايق خطيبها ويعكر صفوا حياتهما مع بعض

    فترة الخطوبة من شخص اخر تسمى تجربت سابقة

    ومحتمل تكون الفتاة مرة بتجربت الزواج من شاب أخر ولم يحصل توافق بينهما فشل هذا الزواج وتم الطلاق ولا تريد التحدث عن علاقتها وفشل زواجها الاول لانه سيعكر صفوا حياتهما

    ألا تسمى هذه التجربت المريرة المؤلمة تجربة سابقة أختي زهراء ؟؟؟؟؟
    أكيد تسمى تجربة سابقة

    أشكرك غاليتي رانيا على التعقيب..أتعبتك معي والله
    لكني كنت أقصد أن استخدام هذه الخبيرة لهذه الجملة خطأ ( الماضي من حق كل منا)..لأن القارىء (من وجهة نظري) سيفهم معناها هكذا (من حق كل واحد منا أن يكون له ماضي..أو بعبارة أخرى.. لا مشكلة من أن يكون لي ماضي سىء لأن هذا من حقي!!!)
    وهذه جملة خاطئة وغير مقبولة أبدا..وكان عليها أن تقول مثلا:
    الماضي لن يعود وعفا الله عما سلف..لا أن يكون من حقي وجود هذا الماضي السىء..

    أرجو أن تكوني فهمتي قصدي أختاه
    اقتباس
    اللهم أستر علينا فوق الارض وتحت الأرض ويوم العرض
    اللهم أستر علينا وعلى جميع نساء المسلمين أمين

    اللهم أعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك أمين أمين

    اللهم آآميـن آآميـــــن
    أشكرك أختي رانيا على رحابة صدرك وطيبتك..وعلى مواضيعك الجميلة زيك

    لك مني أجمل تحية..


  9. #9
    تاريخ التسجيل
    Apr 2006
    المشاركات
    1,256
    آخر نشاط
    20-12-2015
    على الساعة
    03:12 PM

    افتراضي

    السلام عليكم

    الأخت رانيا موضوعك ممتاز بلا شك .. ولعلك قد أسأتي فهم ما اعنيه في مداخلتي ..

    أنا لا أعترض على أهمية إخفاء ماضي كل من الطرفين عن الآخر ، فإخفاء الماضي قد أفتى بعض العلماء بجوازه . والفتاوى منتشرة على الشبكة ولا داعي لنقلها لكثرتها .

    كما أنني لم أتوجه بالنقد لكاتبة الموضوع أيضا .. فكاتبة الموضوع صحفية في إحدى المجلات ، وأنتي - يا رانيا - ناقلة للحوار فقط . أنا أعترض على كلام الست الخبرة دي .

    ما أعترض عليه هو ما قد لونته بالأحمر (فقط) ، فهذه الست الخبرة قد فتحت بهذا التعليق (الأحمر) الباب على مصراعيه لكل شاب وفتاة لخوض التجارب قبل الزواج لأنه حق لكل منهم .

    وهذا حث على المعصية .. قال تعالى : "إن الذين يحبون أن تشيع الفاحشة في الذين آمنوا لهم عذاب أليم في الدنيا والآخرة والله يعلم وأنتم لا تعلمون ".

    أتمنى أكون قد وضحت الفكرة .. ولا داعي يا رانيا لتعريفي بمواضيعك القيمة فأنتي غنية عن التعريف ونعرف جميعا اهميتة ما تطرحينه في إحياء العلاقة المستقيمة بين الرجل والمرأة على السواء .

  10. #10
    الصورة الرمزية ronya
    ronya غير متواجد حالياً مشرفة عامة
    تاريخ التسجيل
    May 2006
    المشاركات
    8,780
    الدين
    الإسلام
    آخر نشاط
    08-04-2015
    على الساعة
    03:55 PM

    افتراضي

    [QUOTE]
    اقتباس
    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهراء مشاهدة المشاركة

    أشكرك غاليتي رانيا على التعقيب..أتعبتك معي والله
    لكني كنت أقصد أن استخدام هذه الخبيرة لهذه الجملة خطأ ( الماضي من حق كل منا)..لأن القارىء (من وجهة نظري) سيفهم معناها هكذا (من حق كل واحد منا أن يكون له ماضي..أو بعبارة أخرى.. لا مشكلة من أن يكون لي ماضي سىء لأن هذا من حقي!!!)
    وهذه جملة خاطئة وغير مقبولة أبدا..وكان عليها أن تقول مثلا:
    الماضي لن يعود وعفا الله عما سلف..لا أن يكون من حقي وجود هذا الماضي السىء..

    أرجو أن تكوني فهمتي قصدي أختاه
    بارك الله فيك اختي الغالية زهراء تسلم إيدك على هذا الرد الجميل

    بالتأكيد فهمت قصدك حببتي ووجهت نظرك صائبة أنا أيضا الوم الخبيرة الاجتماعية لانها لم توصل فكرتها الى القارء بطريقة صحيحة


    اقتباس
    أشكرك أختي رانيا على رحابة صدرك وطيبتك..وعلى مواضيعك الجميلة زيك
    بل انا من يشكرك على مرورك العطر جزاك الله الجنة بغير حساب
    حفظكِ الله من كل سؤ
    تحيتي لكِ


صفحة 1 من 2 1 2 الأخيرةالأخيرة

الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المواضيع المتشابهه

  1. سؤال عن رمضان فضح نصرانيا .. و كشَف العديد من المفاجآت .. و الله أكبر
    بواسطة أسد الدين في المنتدى مشروع كشف تدليس مواقع النصارى
    مشاركات: 119
    آخر مشاركة: 12-12-2012, 07:17 PM
  2. فترة شهور الحمل عند المرأة
    بواسطة ronya في المنتدى منتديات المسلمة
    مشاركات: 23
    آخر مشاركة: 22-03-2011, 09:47 PM
  3. دراسة امريكية... الاستماع للقرآن يخفف التوتر النفسي
    بواسطة Drsalah_hanie في المنتدى المنتدى الإسلامي
    مشاركات: 0
    آخر مشاركة: 09-06-2008, 05:11 PM
  4. مطلوب زيادة فترة السماح بالكتابة!!
    بواسطة أقوى جند الله في المنتدى منتدى الشكاوى والإقتراحات
    مشاركات: 4
    آخر مشاركة: 30-04-2008, 10:34 PM
  5. الرد على الزواج من اربع ارجو الحوار في كلمه في الموضوع
    بواسطة متمني الحوار لا مشاكل في المنتدى منتدى نصرانيات
    مشاركات: 26
    آخر مشاركة: 02-11-2005, 05:53 PM

الكلمات الدلالية لهذا الموضوع

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  

الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج

الحوار فترة الخطوبة يخفف المفاجآت بعد الزواج