نكت باللغة العربية الفصحى
بسم الله الرحمان الرحيم ةالصلاة والسلام على اشرف المرسلين
الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
التلميذ :السمك يا أستاذ..!!
قالت المعلمة للطلاب: ما سؤالكم في بداية العام الدراسي؟؟؟
وقف تلميذ وقال:متى تأتي العطلة يا معلمة؟؟؟
المعلم:من منكم يريد الذهاب إلى القمر؟
رفع كل التلاميذ أصابعهم إلا رضا .
فقال المعلم:و أنت يا رضا لماذا لا تريد الذهاب إلى القمر.
أجاب رضا: لأن أبي قال لي:_عندما تخرج من المدرسة تعال مباشرة إلي المنزل
سأله المعلم : ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟
فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي
الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.
الأستاذ : ما رأيكم يا أولادي بأسئلة الامتحان؟
تلميذ: الأسئلة سهلة جداً ، لكن الأجوبة كانت صعبة .
سأل المعلم التلميذ:أين يكثر الذهب يا بني؟
التلميذ:في يد أمي يا أستاذ!!
أستاذ العلوم: ما عمل الأذنين؟؟
طالب نبيه جداً وعنده قصر في النظر : نسند عليهما النظارة يا أستاذ!!!
سأل الأستاذ طلابه:هل الثعلب يبيض أم يلد؟
قال الطالب: الثعلب مكّار يا أستاذ .. أتوقع منه كل شيء..
سأل الأستاذ تلميذه:ما الفرق بين الفيل والحمار؟
قال:الحمار ذيله من الخلف أما الفيل فذيله من الأمام...
سأل المعلم تلميذاً فقال له ماذا يعجبك في المدرسة فأجابه التلميذ الجرس يا أستاذ
سأل المعلم تلميذه:ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ:كرة القدم نلعب بها و الكرة الأرضية تلعب بنا.
الأم:هل معلمتك مسرورة منك؟
الابن:طبعاً يا أمي فأنا الوحيد الذي تقول له: ستبقى معي في العام القادم... ..
أراد زوج أن توقظه زوجته عند السادسة مساءً ...
_ ولكنهما متخاصمان_ فكتب لها ورقه :
(أيقظيني الساعة 6... إمضاء الزوج ...) فاستيقظ الزوج الساعة 10 وقد وجد ورقة بجانبه مكتوب فيها :
(هيا استيقظ فالساعة أصبحت السادسة... إمضاء الزوجة ...)
..... ماشي أوقفته دورية الشرطة وقالوا له :اركب السيارة..
فقال :شكراًًًً البيت قريب.... ...
سئل طفل: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وأبي يسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما
سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟ فقال المتهم وهو يتأسف ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً
سألت بنت جدتها: لماذا كل أسنانك مكسورة يا جدتي؟ الجدة: هكذا كانت الموضة على أيامنا
التلميذ: أتذكر يا أبي القصة التى رويتها لي عن طردك من المدرسة؟ الأب :طبعاً يا ابني التلميذة: يظهر يا بابا أن التاريخ يعيد نفسه..!!
المرأة لزوجها:لقد حلمت بالأمس بأنك اشتريت لي ساعة..!!
الزوج :البسيها في الحلم القادم
الأستاذ:حوّل جملة (يأكل أبي التفاحة) إلى الماضي يا سلمان.
سلمان أكل جدي التفاحة) .
الاستاد : ما وجه الشبه بين الملح والغباء؟
الطالب : كلاهما يرفع الضغط يا أستاذ .
الأول :نصحني الطبيب بأن أكثر من تناول الثوم و البصل حتى ينقص وزني
الثاني :و هل نقص وزنك؟
الأول : لا... نقص عدد أصدقائي!
قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت:لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها:لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!!
الأول: هل تعرف (بيتهوفن) ... الثاني: وهل أعرف (هوفن) حتى أعرف بيته!!!!
سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان
أين يذهبون؟
الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر!
الثاني: وكيف عرفت ذلك؟
الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً؟
توقيع في الظلام!
الابن: هل بإمكانك يا أبي أن تكتب في الظلام؟
الأب: أجل.. وما المانع؟
الابن: أطفئ النور، إذن، ووقع لي بطاقة علاماتي المدرسية!
نام حافياً!
الأول: حلمت ليلة أمس أن مسماراً دخل في قدمي.
الثاني: هذا ذنبك، لأنك نمت حافياً!
خير مساعد!
التاجر: هل طلب أحد الزبائن أي شيء في غيابي؟
المساعد: حضر اثنان، وطلبا أن أرفع يدي إلى أعلى، وأخذا كل النقود الموجودة في الخزانة!
من الشخص الأهم في السفينة؟
دخل كابتن بحري والمهندس الرئيس في جدال بشأن أيهما أكثر أهمية للسفينة، ثم قررا في النهاية تبادل الأماكن لمدة يوم.
طلع المهندس الرئيس إلى الجسر ونزل الكابتن إلى غرفة المحركات، بعد ساعات قليلة، ظهر الكابتن فجأة على سطح السفينة مغطى بالزيت صائحاً (يارئيس) وملوِّحاً عالياً بمفتاح إنجليزي (عليك أن تنزل هنا لا أستطيع جعلها تبحر!)
أجاب الرئيس (طبعاً لا!) لقد ارتطمنا بالأرض!
البكاء
كانت الفتاةالصغيرة تبكي عندما قالت لها جدتها:
- لا تبكي يا حبيبتي
- إن البكاء يجعلك دميمة الوجه عندما تكبرين.
- قالت لها الفتاة:
وهل بكيت كثيراً في طفولتك يا جدتي؟
مواعيد القطارات
سأل المسافر ناظر محطة السكة الحديدية: ما فائدة جدول مواعيد القطارات وهي لا تلتزم بهذه المواعيد؟
أجاب الناظر: وكيف تستطيع أن تعرف أن القطارات تتأخر عن مواعيدها، دون هذا الجدول.
شخير
قالت:
- ما هو أحلى شيء بزوجك؟
قالت لها:
- إنه لا يشخر وهو نائم.
- عظيم، يظهر أنك تريحيه؟
لا أنا أنومه دائماً بلا عشاء.
طاهية ممتازة
قال الزوج لزوجته:
- الكعك الذي تصنعينه يذكرني بالذي كانت تصنعه والدتي، فهتفت الزوجة قائلة:
- كم أنا سعيدة، فقد كانت والدتك طاهية ممتازة؟
فأجابها الزوج:
نعم إلا في صنع الكعك!
خطوبة على الهاتف
قالت الفتاة للشاب الذي يحبها:
- أنت تكلمت مع البابا بخصوص الخطوبة؟
- نعم، ولكن على التلفون!
- وماذا قال لك؟
قال لي، ولو أنه لا يعرف من أنا، ليس عنده أي مانع!
نوم الزوجة
الأول:
- أنا أرتاح كل يوم بعد الظهر ثلاث ساعات!
الثاني:
- تقصد أنك تنام بعد الظهر 3 ساعات؟
الأول
كلا زوجتي هي التي تنام!
يدي الشمال
بعد غياب طويل التقى صديقان
فقال الأول:
- أين أنت يا عزيزي؟
- قال الثاني:
- والله إني اشتغل.
- أين؟
- بالشمال
- بالشمال؟
- نعم
فقال له:
لماذا؟! أيدك اليمين بها شيء؟
ذكاء طفل
دخل طفل متجراً للألعاب وهو يحمل أوراقاً نقدية غير حقيقة تستعمل فقط للعب وطلب شراء طائرة صغيرة.
وعندما قال له البائع إن المال الذي معه غير حقيقي.
أجاب الطفل بتحد وهل هذه الطائرة حقيقية.
شباب دائم
كان كليمنصو السياسي الفرنسي القديم في الرابعة والثمانين من عمره لما زاره الدكتور نورنوف صاحب الطريقة الجراحية المعروفة لإعادة الشباب عارضاً عليه خدماته، فقال كليمنصو: مهلا سأطلبك حين أصبح مسنا.
من أجل كلب
فقد مليونير كلبه الثمين، فأعلن في إحدى الصحف المسائية عن جائزة مالية قدرها 500 دولار لمن يعثر على الكلب، وأقبل المساء ولم تصدر الصحيفة، فذهب لدارها، ولم يجد غير الحارس، فقال له الحارس: أسف يا سيدي فقد ذهب كل المحررين للبحث عن الكلب.
ظرف
قالت المعلمة للتلميذة: هاتي جملة فيها ظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت رسالة إلى أمي.
فسألت المعلمة: وأين الظرف؟
أجابت التلميذة: أرسلت فيه الرسالة.
تبذير
دخل المفتش غرفة يشغلها موظفان، فسأل الأول: ماذا تعمل هنا؟ فأجابه لاشيء، ثم سأل الثاني: وأنت ماذا تعمل هنا؟ فأجابه لا شيء، عندها قال المفتش: ما هذه الدولة المبذرة؟ تعطي مرتبين لوظيفة واحدة.
تعلموا السباحة!
وقع أحد السياح في البحر وأخذ يصرخ مستغيثاً: هيلب، هيلب
فرآه أحد صيادي الأسماك وقال لرفيقه:
ماذا يقصد بكلمة (هيلب)
أجابه:
هذا يعني (النجدة) بالإنكليزية!
فقال الأول:
ألم يكن أفضل لأهله لو علموه أصول السباحة، بدلاً من أن يعلموه الإنجليزية.
منشفة طويلة الأجل
الزبون للحلاق:
- هذه المنشفة غير نظيفة!
الحلاق:
عجيب: إنني وضعتها لأكثر من 15 زبوناً ولم يقل أحد منهم هذه الكلمة!
معلقة عمرو بن كلثوم.. تدخل المطبخ!
يقول الشاعر حسن السبع:
ألا هبي بصحنك فاصبحينا
فقد بتنا لعمرك جائعينا
فإنا نشهد الأطباق ملأى
ونتركهن بيضاً قد فضينا
فقالت ليس في الويك إند طبخ
ولا نفخ فلا تثقل علينا
تفضل دونك التلفون فاطلب
لنا بيتزا تسر الآكلينا
قتلت زوجتي
دخل رجل إلى المخفر يبكي ويصرخ
- أرجوكم احبسوني
- أرجوكم احبسوني!
- سأله الشرطي ماذا فعلت؟
- ضربت زوجتي بالمطرقة على رأسها!
- وماتت!
- لو ماتت ماكنت جئت لهنا!
وصفة تدخينية
بعدما ازداد سعاله ذهب إلى الطبيب الذي فحصه بدقة، وقال له:
- الحل الوحيد هو أن تكتفي بخمس سجاير كل يوم!
وراح المريض وعاد بعد يومين وسعاله يرتفع ارتفاعاً غريباً.
وبعد ما فحصه الطبيب قال له بدهشة:
- ألم تكتف بخمس سجائر كل يوم؟
- بلى!
- وكم سيجارة كنت تدخن في السابق؟
أجاب المريض:
ولا سيجارة.
وصية حرامي
في مجلس اجتماعي ضم نخبة عطرة من الأثرياء، انبرى أحدهم ونصح أحد كبار الأغنياء بأن ينام ويترك نافذة غرفته مفتوحة، فسأله عن السبب، فأجاب: لأن ذلك مفيد للصحة.
والتفت الغني الكبير لأحد الجالسين قربه، وقاله له:
من هذا؟ دكتور؟
أين يذهبون؟
الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر!
الثاني: وكيف عرفت ذلك؟
الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً؟
توقيع في الظلام!
الابن: هل بإمكانك يا أبي أن تكتب في الظلام؟
الأب: أجل.. وما المانع؟
الابن: أطفئ النور، إذن، ووقع لي بطاقة علاماتي المدرسية!
اتمنى ان يعجبكم واتمنى للكل السعادة والفرح وشكراا
رد مع اقتباس
المفضلات